Mazela World

Encontro Internacional de Aikido

Começa hoje o 5o. Encontro Internacional de Aikido. Haverá apresentações com mestres graduados no Japão hoje e amanhã no Náutico Atlético Cearense, às 19:00hs. A entrada é um quilo de alimento não perecíve. Por favor, não levem sorvetes e coisas do gênero!

Música do Dia

Oh no, I see
A spiderweb, it's tangled up with me
And I lost my head
The thought of all the stupid things I said
Oh no what's this?
A spider web, and I'm caught in the middle
So I turned to run
The thought of all the stupid things I've done

I never meant to cause you trouble
And I never meant to do you wrong
And I, well if I ever caused you trouble
O no, I never meant to do you harm

Oh no I see
A spider web and it's me in the middle
So I twist and turn
Here I am in my little bubble

Singing, I never meant to cause you trouble
I never meant to do you wrong
And I, well if I ever caused you trouble
Although I never meant to do you harm

They spun a web for me
They spun a web for me
They spun a web for me

"A maior façanha do diabo foi convencer o mundo que ele não existe"

O Mazela Fodão

Eu tenho uma teoria que diz o seguinte. Existe dois tipos de mazelas, os Naturais e os Incompetentes. Você pode ser azarado por natureza, por que Murphy gosta muito de você e que acaba quase sendo um estilo de vida. Esse é meu caso. E tem aqueles que poderiam ser líderes, presidentes, grandes nomes na história da humanidade. Mas por incompetência e burrice acabam se dando mal. É o caso de um cara lá na faculdade cujo nome não pode ser citado.

Sexta passada terminou a aula e ficamos eu e mais três novatos conversando sobre o que homem gosta de conversar (mulher, futebol, sexo, mulher, sexo, futebol...e a Guerra do Iraque) e em algum momento entre a terceira e a quarta cerveja alguém mencionou o jargão Candelabro Italiano. O assunto era "posições sexuais" e logo o esperto falou com toda convicção:

- Eu já fiz! É muito bom!
- (Que diabos é isso?!) Foi mesmo?! Com quem?
- Com a minha namorada!
- (O que pode ser "Candelabro Italiano"). Legal. Bom, vocês viram o jogo do Flamengo e do Ceará?!

Tentei logo mudar de assunto para não parecer que eu não sabia que posição era aquela e por perceber que o indivíduo em questão era o único que sabia e que já estava contando pontos na nossa frente quando fosse cantar alguma menina da sala. O fim de semana tava passando quando ontem me lembrei do dúvida e fui pesquisar. O Kama Sutra não ajudou em nada então viva a tecnologia da Internet. Resultado: Candelabro Italiano é sexo grupal com cinco homens!

A dúvida agora é se eu pergunto para se ele e a namorada gostaram de dividir o quarto com mais quatro homens!!!

Música do Dia

My love, she throws me like a rubber ball
(Oh, the sweetest thing.)
But she won't catch me or break my fall.
(Oh, the sweetest thing.)
Baby's got blue skies up ahead
But in this, I'm a raincloud
You know she wants a dry kind of love.
(Oh, the sweetest thing.)

I'm losin' you, I'm losin' you
Ain't love the sweetest thing?

I wanted to run, but she made me crawl
(Oh, the sweetest thing.)
Eternal fire, she turned me to straw.
(Oh, the sweetest thing.)
I know I got black eyes
But they burn so brightly for her
I guess it's a blind kind of love.
(Oh, the sweetest thing.)

I'm losin' you, I'm losin' you
Ain't love the sweetest thing?
Ain't love the sweetest thing?

Blue-eyed boy meets a brown-eyed girl.
(Oh, the sweetest thing.)
You can sew it up, but you still see the tear.
(Oh, the sweetest thing.)
Baby's got blue skies up ahead
But in this, I'm a rain-cloud,
Ours is a stormy kind of love.
(Oh, the sweetest thing.)

Unhas

Esses dias que fiquei ausente se deve ao fato de que eu peguei uma infecção intestinal muito forte, tão forte que eu pensei que os amiguinhos da minha irmã que apareceram lá no quarto eram um bando de anjos que tavam me recebendo. Se bem que com o barulho que eles fizeram, tava mai para demônios mesmo.

A razão desse imenso descontrole entre o que eu comia e o que eu regogitava (para não dizer outros termos) é uma mísera bactéria que é cerca de 1.434.324.532 menor que eu e que ficou alojada por causa de algum alimento estragado. Imagino eu que seja do local onde frequento aqui perto da empresa, vulgo Bang Bang. Já não bastava os donos do estabelecimento matarem os fregueses (literalmente) usando armas de fogo, agora eles apelaram para a guerra bacteriológica. Isso é coisa de guerra, acaba inspirando as pessoas. Para completar, ontem na minha primeira aula de laboratório (isso parece coisa de diário, mas eu tô empolgado) o professor me deu um leve cagaço por causa das minhas unhas. Na realidade ele reclamou da ausência delas, um fator maior que contribui para uma possível contaminação.

O fato é que se eu quiser ter algum futuro na biologia, eu vou ter que arranjar um período para as pesquisas, continuar trabalhando para manter as coisas que tenho agora...e parar de roer as unhas. Isso vai ser o mais foda!

Música do Dia

O amor é um grande laço
Um passo pr'uma armadilha
Um lobo correndo em círculo
Pra alimentar a matilha
Comparo sua chegada
Com a fuga de uma ilha
Tanto engorda quanto mata
Feito desgosto de filha, de filha

O amor é como um raio
Galopando em desafio
Abre fendas, cobre vales
Revolta as águas dos rios
Quem tentar seguir seu rastro
Se perderá no caminho
Na pureza de um limão
Ou na solidão do espinho

O amor e a agonia
Cerraram fogo no espaço
Brigando horas a fio
O cio vence o cansaço
E o coração de quem ama
Fica faltando um pedaço
Que nem a lua minguando
Que nem o meu nos seus braços

Conversa de Homem

- Sr. Raniere, vc sabe me informar se esse laudo está pronto?!
- Pode me chamar de Raniere. "Senhor" não combina comigo.
- Ok.
- Está na sala do Fulano. Pode ir lá.
- Muito obrigada.
- Negão sabido! Já tá queixando a menina! Deixa pelo menos ela completar uma semana!
- Héin?!
- "Senhor não combina comigo"....queixudo!
- Tu tá ficando doido cara?!
- E eu vi quando que quando ela saiu você olhou para a bunda dela!
- O_o
- Ela é casada viu?!
- Como você sabe?
- Eu vi a aliança.
- Está comprovado agora que o único maníaco sexual aqui da empresa é tu Bucho. Eu não fui treinado para ver todos esses detalhes assim quando conheço a pessoa. E eu não estava olhando para a bunda dela. Você que tem a cabeça poluída demais.
- Deixa de ser hipócrita!
- Se eu tivesse olhado eu diria. Para que eu ia mentir?
- Por que tu se faz de santinho para todo mundo.
- E por que eu me faço de santinho?! Explique-se.
- Tu sempre fala com todo mundo com esse jeito de Gandhi, nas festas tu não cheira e nem fuma nada, fica escutando essas músicas de jazz para se fazer de intelectual. Eu não confio em gente assim.
- Eu não sou Gandhi, se você me bater eu vou revidar. Eu não fumo e nem cheiro por quê eu sei que não é bom para mim. Eu gosto de jazz, e não sou eu que sou intelectual. Você que é estúpido demais.
- Como você sabe que não é bom para você se você nunca experimentou?!
- Você já deu a bunda?!
- Não!!!
- Então vai lá experimentar. Se você gostar vem aqui me avisar.
-

UECE, aí vou eu

Deixei de ser um estudante da Atuária para ser um estudante da Biologia. É estranho passar no vestibular depois de tanto tempo!

O Galo Cearense

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.

Entao o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Pedrão, ele nao falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira,e quando estava na segunda... cai morto. O fazendeiro olha e diz:

- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.

Entao, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:

- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!

Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras,corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracana 1950" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...

Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemao, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.

- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.

As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.

- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, có có có...

Todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas
para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!,diz o fazendeiro todo satisfeito.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.

- O Severino fugiu!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vao me matar!!!

Entao pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglose na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando de hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chao. Uma cena aterradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome! Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situaçao.

- Nãaaooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!

... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- Shhhhhhhhh!!! Fica quieto que eles estão quase descendo...

Música de Qualidade

De tanto ouvir falar em Norah Jones, resolvi recorrer a umas mp3 no Kazaa para ver a razão de tantos prêmios no Grammy. Fazia muito tempo que eu não escutava um negócio tão bom. Algumas das músicas são meio lentinhas demais e tal, mas vale conferir o repertório. Principalmente o som que ela tira com a banda Wax Public. Uma mistura de Jazz com Hip Hop muito bom. Os EUA ainda fazem coisa que preste.


P.S: A mulher ainda é uma gata!

Guerra


Copiado do blog do Henrique

Vem inspiração...


A boca mais linda do mundo

Música do Dia

Now you all know
The bards and their songs
When hours have gone by
I'll close my eyes
In a world far away
We may meet again
But now hear my song
About the dawn of the night
Let's sing the bards' song

Tomorrow will take us away
Far from home
No one will ever know our names
But the bards' songs will remain
Tomorrow will take it away
The fear of today
It will be gone
Due to our magic songs

There's only one song
Left in my mind
Tales of a brave man
Who lived far from here
Now the bard songs are over
And it's time to leave
No one should ask you for the name
Of the one
Who tells the story

Tomorrow will take us away
Far from home
No one will ever know our names
But the bards' songs will remain
Tomorrow all will be known
And you're not alone
So don't be afraid
In the dark and cold
'Cause the bards' songs will remain
They all will remain

In my thoughts and in my dreams
They're always in my mind
These songs of hobbits, dwarves and men
And elves
Come close your eyes
You can see them too

Música do Dia

Existe alguém esperando por você
Que vai comprar a sua juventude
E convencê-lo a vencer.
Mais uma guerra sem razão
Já são tantas as crianças com armas na mão
Mas explicam novamente que a guerra
Gera emprego e isso aumenta a produção
Uma guerra sempre avança a tecnologia
Mesmo sendo guerra santa, quente, morna ou fria
Pra que exportar comida
Se as armas dão mais lucros na exportação?

Existe alguém que está contando com você
Pra lutar em seu lugar já que nessa
Guerra não é ele quem vai morrer
E quando longe de casa, ferido e com frio,
O inimigo você espera,
Ele estará com outros velhos
Inventando novos jogos de guerra
E belíssimas cenas de destruição
Não teremos mais problemas com a superpopulação
Veja que uniforme lindo fizemos pra você
Lembre-se sempre que Deus está
Do lado de quem vai vencer.


O senhor da guerra não gosta de criança

48 Horas

Nâo, isso não é um filme. É o prazo dado pelo presidente dos EUA a Saddam Husseim para que ele e sua família se retire do governo e se entregue a "polícia do mundo". Esse é o prazo da nova guerra que há por vir mesmo com a opinião mundial dividida. Parabéns EUA, berço da democracia. O objjetivo americano em depor o governo iraquiano é uma mistura de megalomania ideológica e oportunismo econômico. Desde o 11 de setembro de 2001, os americanos começaram uma busca por vingança contra os inimigos do Oriente Médio numa briga que não caberia a nenhum governo ocidental entrar a não ser por meios diplomáticos.



Nada melhor que usar um pretexto ideológico, utilizando uma guerra, a fim de subtrair alguma vantagem econômica. O petróleo no terreno terreno inimigo pode não ampliar sua economia a curto e médio prazo, mas os Estados Unidos ganhariam controle sobre grande parte do comércio petrolífico com o desmantelamento da economia no Oriente Médio, coisa que acontecerá caso a guerra se prolongue por algum tempo. Estima-se que o custo da recontrução do Iraque gire em torno de 30 bilhões de dólares nos próximos 3 anos. A proposta americana é que a ONU entre com a reconstrução dos setores básicos como hospitais, moradias, água, alimento...e a Inglaterra e o próprio EUA colabore com a reestruturação das indústrias de perfuração e refinarias. Muito conveniente.



Um povo tem o governo que merece. Na história da humanidade, mais cedo ou mais tarde, déspotas como Saddam foram expulsos do poder, mesmo que substituídos por outros tiranos. Não cabe a nenhuma força externa agir como mediador de conflitos, tendo que usar a força como solução. Provavelmente, depois de tantas demonstrações de desrespeito ao mundo (Protocolo de Kyoto, Golfo, Vietnã, etc), possamos ver realmente o que a Águia da Liberdade pretende ditar.

Poesia em movimento

Kotegaeshi Nage

Kata Sodetori Dai Nikkyo Ura

Shomen Uchi Kokyu Nage

Eu vou (pelo menos eu quero ir)


Silverchair em Recife

Vivendo cada dia como se fosse o último

Hoje é um dia daqueles por assim dizer, nostálgico. Estava vendo aqui as fotos do pessoal que foi pro carnaval em Guaramiranga, e depois deu uma saudade e comecei a ver as fotos da turma quando todo mundo se encontrava para tocar violão e viajar para a casa do Joaca no Iguape, fui vendo as fotos da época do começo da faculdade, da época do colégio, regredindo, regredindo, até notar que a vida realemente são feitas de momentos. Momentos ruins, momentos bons, mas momentos. Flashes que vão e que fazer a gente sempre querer as pessoas das fotos ao nosso lado.

Sabe aquelas dorzinhas de saudade que a gente sente quando um monte de gente (ou mesmo uma só) está longe demais e que você não pode dar um oi, um telefonema só para saber como estão as coisas, chamar para andar no calçadão da praia...é, é deliciosamente saudoso isso tudo. Ruim é saber que o ritmo natural das coisas é espremer cada vez mais o seu tempo entre obrigações e mais obrigações. Os meus valores mudaram muito de uns tempos para cá...

E como um breve momento de sabedoria, veio aquela frase na cabeça: viva como se amanhã você não estivesse aqui! viva cada momento intensamente! Parece coisa do Lair Ribeiro, mas acho que o sentido da felicidade é estar perto das pessoas fazendo o que você gosta (tanto por você como por elas). E mesmo quando parece impossível fazer isso tudo, basta um Oi, como está você entre cada tarefa diária, só para dizer que você se importa e gosta muito disso tudo que a gente chama de amizade.

Muita gente vai estranhar esse post, muito gente vai pensar lá vem ele de novo, muita gente vai simplesmente fazer cara feia...quem não tiver esses momentos, atire a primeira pedra

Enemy fuck down

Eu matei 3 caras com uma granada!! Who wants to touch me?!

Música do Dia

Do you feel like a chain store?
Practically floored
One of many zeros
Kicked around bored
Your ears are full but your empty
Holding out your heart
To people who never really
Care how you are
So give me Coffee and TV easily
I've seen so much
I'm goin blind
And i'm braindead virtually
Sociability
It's hard enough for me
Take me away form this big bad world
And agree to marry me
So we can start all over again
Do you go to the countryIt isn't very far
There's people there who will hurt you
Cos of who you are
Your ears are full of the language
There's wisdom there you're sure
'Til the words start slurring
And you can't find the door
Oh...we could start over again
Oh...we could start over again
Oh...we could start over again
Oh...we could start over again

Drunk Society Club

Música do Dia





Salve Chico

Eu vou morrer!!!

Sabe daquela comia que na primeira garfada você já sabe que não desceu bem e que logo logo você vai estar com vontade de morrer ou pelo menos com vontade de matar o cozinheiro?! Eu não ou muito fã de carne (isso não é novidade) mas devido uma mistura de pressa, beleza gastronômica e indicação de terceiros eu acabei sendo convecido a comer aquele maldito cozido de carneiro! Abre um parênteses aqui....(ai minha barriga)....fecha parentfewhefhwei....

Passei a noite chamando o Ugo (isso não é um apelo homossexual mas sim a onomatopéia que mostra alguém vomitando) de 20 a 20 minutos isso durante umas 4 horas. Se o ser humano tem cerca de 65% do corpo constituído de água, eu sou uma uva-passa murcha.

Agora aqui estou eu, mais enjoado que mulher grávida na frente de uma manga-rosa com farinha (manga-rosa com farinha?! De onde veio isso?!). De vez em quando dá um apagão aqui na minha vista, mas o crocodilo falante aqui do meu lado me ajuda. No mais é isso....com licença....(ai minha barriga)....

Ressaca

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.

Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais - golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.

Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, "nunca mais" dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.

Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.

Por exemplo:

Um cálice de azeite antes de começar a beber -- O estômago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.

Tomar um copo de água entre cada copo de bebida -- O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.

Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta -- Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.

Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene -- Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.

Uma cerveja bem gelada na hora de acordar -- Por alguma razão o método mais popular.

Canja -- Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar, no entanto. Muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.

Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no deposito de instrumentos da boate Catito's em Assunção.

A pior ressaca era de gim.

Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.

Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.

Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.

Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.

Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.

Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.

Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.

Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.

De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.

Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.

Um brinde.

E um Engov...


Luís Fernando Veríssimo

Música do Dia

Oh, It makes me lonely
It makes me very lonely
When I see you here, waitin`on
Oh, he makes me tired, he makes me very tired
And inside of me, lingers on

But you have your heart
Oh, don`t believe it, and you will find(?) it
Waitin`on
Everything I said, oh, well I meant it
And inside my head, holdin`on

`Cos if I died tonight
Would you hold my hand, no
Would you understand
And if I lived in spite
Would you still be here, no
Would you disappear

Surely must be you, surely must be you
But I don`t make you lonely
I`ll get over you, I`ll get over you
But I don`t make you lonely

Eu só consigo dizer Te Amo

Não há méritos em chegar aqui e dizer o quanto as mulheres são importantes, e que elas são maravilhosas, blá blá blá, só por que é o dia delas. Não há méritos em agradecer pelo conselhos, pelas noites de cuidados, pelos beijos, pelas noites em claro, pela companhia doce, pela estupída intuição e capacidade de ver coisas que nós não vemos. E mesmo quando levamos aquele puta cagaço da mãe, quando levamos um belo puxão de orelha da nossa chefe (isso mesmo, NOSSA CHEFE) ou quando passamos o carnaval do lado daquela que gostamos sem ganhar nenhum beijo, nós temos que baixar a cabeça e sempre agradecer pela costela que nos foi tirada.

E no final, cada um de nós sempre vamos ter alguém para dizer eu te amo...

Parabéns

Parabéns para o companheiro Sellaro por mais um ano de vida. Parabéns pro meu pai também que está fazendo 41 anos hoje. Parabéns para mim que sobrevivi ao carnaval totalemente ileso e parabéns para um monte de gente que faz com que a vida seja mais interessante (isso foi uma indireta).

Música do Dia

Se você que me seguir
Não é seguro
Você não quer me trancar
Num quarto escuro
As vezes parece até que a gente deu um nó
Hoje eu quero sair só

Você não vai me acertar
À queima-roupa
Vem cá, me deixa fugir
Me beija a boca
As vezes parece até que a gente deu um nó
Hoje eu quero sair só

Não demora eu tô de volta, tchau!
Vai ver se eu estou lá na esquina
Devo estar, tchau!
Já deu minha hora
E eu não posso ficar, tchau!
A lua me chama
Eu tenho que ir pra rua
A lua me chama
Eu tenho que ir pra rua

Todo carnaval tem seu fim

Já diria Los Hermanos! Mas esse realmente merece uma Kaiser como foi devidamente mostrado na foto abaixo.


Caçula, Molanda e Eu

Tirando o fato que eu, o Caçula e o Freud somos iguais os caras do Casseta e Planeta (aqueles que não comem ninguém) o resto foi perfeito. A banda do Molanda se garantiu muito...parabéns para Márcio, Gabriel e banda.
Foi bom também conhecer um monte de outros blogueiros que estavam lá de plantão. Gente que eu conhecia até pessoalmente e não sabia que escreviam na net. Nós vamos dominar o mundo.

Quando todas a fotos estiverem reveladas eu as ponho aqui e conto algumas histórias...

P.S: PontoG, muito obrigado pela vodca!!!